デビューしてからずっと未来が見えない彼のことを

考えるのを、思うのを、好きでいるのを、放棄したいのに。

千賀の10000字を読んだ。

誰だって、もがくとか苦戦することはあると思うんだけど、千賀の場合ずっとで。
本人はドＭだから苦戦してる今が楽しいなんて言うけどオタは辛いわけで。今だけならわかるけどもう５年ずっとやん。ずっと霧の中。未来は見えないのに時は流れていって。

舞祭組の活動がキミを変えたなんて私には思えない。その活動は周りや周りの目を変えただけだ。キミはそんなに変わってない。よくも悪くも。
カッコイイ自分をいつも信じてる。そんな自分に自分で惚れてる。そこがキミのキミらしいところで私は好きだしそれを変えてほしいなんて思わないしその必要はないと思う。

けれど、Ａを目指したかと思えばＢを目指して、Ｂを目指したかと思えばＣに移行していく。どれも中途半端で。やる気がないわけじゃないのは知ってるよ。でも、いつもあることを目指してる内にそのポジションを誰かに取られてる。これがだめならこれ。これがだめならこれ。
何にも挑戦するってのは何にも挑戦できてないってことじゃないのかなぁ。
キミが語る未来が叶う予感が全くしない。

キミのイヤなことをはっきりとイヤだと言ってしまう強さに惹かれてる私と、それはわがままだって非難する私がいる。それはキミの魅力で、キミの欠点。
千賀が周りや出来事を拒絶する度、私はいつも心が折れてしまう。どうしてそんな風にしかいられないんだろう。
きっとそういうところが無ければ、たぶん今頃もう少し未来の見えやすい場所にいた。せめて今が見える場所にはいた。今もなんかぼやけた景色の中にいるなんてよくわかんないよ。こんなに頑張ってここまできたのに。

好きにならんかったらよかったなって思うことが多くて辛い。さびしい。悲しい。

最初から何者かだったわけじゃない自分だから自分が好きなんだ。なんて言われると私は困ってしまう。私にとってキミは何者にも代えられない人で。けれどたしかに世間的にキミは何者でもないんだろう。そのことをキミはなんだかんだ私よりしっかり認識してるんだろう。

ただ売れてほしいだけなんだけどなぁ。ただ活躍してほしいだけなんだけどなぁ。色んな人にキミを素敵だと言ってほしいだけなんだけどなぁ。ずっともがいてる。

他の楽しいことたくさん知ってる私はいつでもキミから離れられる。でも離れないのは期待してるからじゃなくて好きだから。「好き」が「好きだった」にならないから。

どうしてかな。環境にもキミ本人にもこれまでムカついてきたことだるかったことたくさんあって。嬉しいとか幸せなんて無いわけじゃないけど、たぶん他と比べたらとても小さなことで。そのレベルで？ってことを異常に喜ぶような小さな進展しかなくて。時々その小ささに絶望してる。
キミはこのもがいてるをどうして楽しめるのドMなの？？？ あっ、ごめんドMて認めてたか自分で。

千賀担なんて、やめれるなら今なんかじゃなくて、もっともっと前にやめてたか。そのキラキラに愛想尽かしたと口にして。
相変わらずの霧の中で、キミの瞳だけがいつも答えになってしまう。