のぞむがヒーローだってこと、忘れてた

あれだけクリスマスの京セラで、いろいろ、いろいろ思ったくせに、2017年幕開けてすぐとぉまさんのＳＮＳでやられてしまい、感情が忙しくて、忙しくて、ツアーもいつの間にか始まってて、手持ちはゼロで、やる気もゼロで。
もともと情緒不安定なタイプだけど、ドームの前は会いたいってやっぱりちゃんと思ってたのに、その気持ちもなんかわからなくなって。会いたいってことより、このまま、この感情の忙しさと仕事に追われる日々で、のぞむのことは遠い記憶として、遠い過去として、置いてきてもいいかなって思ってしまってた。ただ、のぞむのこと好きだって思い出せた「雪に願いを」を生で聞いた方がいい気はなんとなくしていたから、友達がぼっちだって聞いてたし友達に会うついでに公演見れたらええかなくらいの気持ちでいた。

名古屋の空気を吸って。ああ、やっぱり私ここのにおい、この場所好きだなぁって思って。今日は友達に会えるぞー！！って思って。のぞむに会えるぞー！ではなくて、ただ友達とコンサート行くのが楽しみー！！でいっぱいで。でも心のどこかで、最近のぞむのこと摂取しなさすぎたから雪に願いをを聞いたらあたたかい気持ちになって泣いちゃうかもなぁくらいには思ってた。思ってたけど、それだけのことだった。

だからびっくりした。自分の感情がこんなに揺れたことに。
ステージにあらわれた姿を見て、まず単純にビジュアルに驚いた。いつの間に髪がこんなに伸びたんだろう。京セラからそんなにまだ月日は流れていないのに。私の大好きな姿だ。

忙しいのを言い訳にして思うことや考えることを放棄して、放置して、もうのぞむなんて。と思っている間に、のぞむは髪が伸びて、痩せて、主演映画が決まって、前よりもさらに堂々と歌うようになっていて、前とは違うまた新しい表情で踊るようになってた。

セトリなんか全然把握できてなくて、アルバムも雪に願いを以外は聞き込んでなくて、私何もしてなくて、知らなくて、期待も不安も何も無い、のぞむのこと全然考えてなかった私だったからすぐにキャパオーバーになっちゃった。Unlimitedを歌い踊るのぞむがあまりにキラキラしていて、うっかり泣きそうになった。たえたけど。
自分の気持ちに気づかないふりしてたことに、気づいた。私ほんとはとても会いたかった。辛いことが多すぎて、キラキラしているのぞむに会うのが怖かった。自分の汚さとか情けなさを感じて凹むかもしれないって、怖かった。でも、そんな怖さとか、顔見たらなんかほっとしちゃって忘れたよ。ただの歌詞だけど、「一緒に行こう」って言ってくれたことがほんとに嬉しかった。救われた。

１月から始まって５月に終わる、長いツアーだった。私は名古屋と大阪と広島にしか行ってないけれど、冬から春と移る季節の中で、メンバーも、ファン一人一人も何かしら変化があったんじゃないかなぁって、少なくとも私はそう思う。

今だから言えるけど、名古屋と大阪が終わってから広島までの間に少しだけのぞむに対して迷うことがあった。何にどう思ったとか具体的にわざわざ言わないけど、私は少し萎えてて。けど、同時にあの時のことを思い出している私がいた。たくさんの人から非難されているのぞむや、その時私がのぞむに思っていたことの全て。今思えばあの時期も楽しかったけれど、でも、もう一度それを経験するのはなんだか振り出しに戻りそうで、だから少しだけツアーのラストが不安だった。またそんなことになれば「あの時」も「今」も全然大切にされていないことになっちゃうから、どうしようと思った。

茶色い髪の毛が黒く染まっていた広島。久しぶりに見たのぞむは、私の不安な気持ちをあっさり忘れさせてくれるのぞむだった。すごいなぁ。って、思わず笑っちゃうくらい素敵だった。

大阪の時とはまた違う表情をしてたり動きをしている瞬間があって、もちろん覚えてるフリや歌詞はあるんだろうけど、その使い回しじゃなくて、今この瞬間に感じた思いにのせて、ちゃんと等身大で歌って踊ってくれてるのを感じて。
そんな風に変わっていく姿がかっこよくておもしろくて。もっと見たいな、知りたいなって思った。私まだのぞむのこと知れるんだって思った。

できるだけ多くののぞむ担にファンサしようとしてるのを見てのぞむらしいなぁって思ったし、スタトロで自分からも手を伸ばしてファンに触れるのをのぞむらしいなぁって思ったし、ハイタッチ連続でしてた時自分のファンを飛ばしてしまったことに気づいて引き返したののぞむらしいなぁって思ったし、見切れに人一倍お手ふりするのもいつも通りでのぞむらしいなぁって思って。
変わっていく姿も好きだけど、変わらないでいてほしいところが変わらないままでいてくれる。そんなのぞむが好きだ。

ツアーおつかれさまの食事会でのぞむが「終わりたくない」って泣いたって話を聞いて。ちょっと笑っちゃったけど、この人は、これからの仕事もたくさんあって次の楽しみなんていくらでもある人なのに、「今」を大切にしているんだなぁって感じれて嬉しかった。私はどうしても未来を見ちゃうし見たいから、時々「今」を置き去りにしてしまう。今の結果が未来か、未来のための今か。どちらもそうなんだろうけど、なんていうのかな、私は未来のための手段でしか「今」を捉えられないから、損得とかそんなことばかり考えてしまって。のぞむみたいに「今」を大事にできてなくて。少し羨ましい。

初の京セラ公演が終わった時、今後私はのぞむに「好き」を更新していくんじゃなくて、「好き」が続いていくものかもなぁと思ってた。それは終わりが無い永遠のように聞こえるけど、ある意味私にとっては終わりで。だって飽き性なんだもん(笑)
べつに好きだけど、ちゃんと好きだけど、もういいかなーとかちょっと思ってた。
だから不思議だよ。のぞむさんにまた心を動かされてることが。
変わっていくところも好きだけど、私が勝手に絶対信じているところが変わらないでいることが好きで。だから、変わらないでいることは素敵であると同時につまらない……っていう、残念な展開になりがちだっただけで(笑)

自分を責めて人恋しくて仕方なかった冬も、息ができない苦しいちゃんと呼吸ができない春も、変わらないあたたかさと誠実さですくってくれたのは、のぞむだよ。
のぞむさんは全然そんなつもりないだろうけど。でも、私は勝手に今幸せだよ。そんな今を大切にしようって思う。もっと私の中で私がのぞむを好きだって気持ち大切にしたいって、わりと真面目に今回思った。いつもすぐ隠してしまって、すぐテキトーにしちゃうんだけど、それでも許されるって甘えてたけど、、、あ～！でも許される気がするし、それはいいかな(笑)
素直でいることは恥ずかしいけれど、「全然好きじゃない」なんて嘘はもうつかないよ。今あなたが好きだって気持ちを大切にします。あなたにいつもすくわれてるよ。それを忘れてヘラヘラしている私の手を引いてくれてありがとう。悔しいけど、王子様みたいだなぁって、初めて思った。あ～～～マジで悔しい！！！悔しくてだるい(笑)

これだけ言っても明日になれば、あ～ハイハイのぞさん(￣ー￣)って言ってるかもしれないけれど、でも、仕方なく担当にしたあなたのことを、こんなに好きな今に嘘は無いよ。誰かの代わりとしてのぞむを利用したこと正直何度もあったけど、のぞむの代わりだってどこにもいない。私にとってのヒーローはあなただけだってこと、ずっとわかってたことを、やっとちゃんと受け入れられるよ。

なうぇすとお疲れ様でした。今どんなこと考えてますか？ 私はもうあなたに会いたいです(笑)
もう更新できないと思っていた「好き」を、更新させてくれてありがとう。
痩せた背中が、それでも大きく見えたのは、のぞむさんが優しいからかな。こんな私だけど、これからもよろしくね。